Setidaknya Kini Mengerti

Rasanya kini gue tau, kenapa gue kayak sekarang. Mungkin memang gue yang dari dulu salah. Ngejar sesuatu hal yang sebenernya gak gue butuhin banget. Contohnya ya banyak hal, dari hidup, soal cewek dan cinta. Soal appaun, mungkin gue cuman penasaran, atau mungkin aja sebenernya gue cuman mau ngebuktiin hal yang remeh. Karena dari kecil, gue ngerasa gak diperhatikan maybe? Gak pernah ada tempat buat gue cerita banyak, mungkin hal itu yang ngebuat gue selalu oversharing tentang banyak hal, even ke strangers sekalipun.

Kita mulai dari mana dulu nih? Melly mungkin? Agak berat kayaknya kalau sejauh itu bahasnya sih. Karena kita harus balik ke 2013, hampir sepuluh tahun lalu. Kita skip setahun aja kali ya di 2014, intinya sih memang harus gue akui kalau semua ini bermula dari gue yang gak bisa terima kenyataan, karena gue terlalu childish? Gimana gak, bukannya moving on. Gue malah stuck, memang ditinggal tuh gak enak, tapi gak akan terjadi kalau gue gak jadi orang yang cukup menyebalkan kala itu. Bisa dibilang gue di umur belasan adalah orang yang super duper nyebelin, terlalu fokus dengan diri sendiri, merasa selalu berbeda dengan banyak temen gue. Ngerasa kalau gue cukup pintar dibanding teman gue yang lain misalnya, problematik akut lah. Singkatnya. 

Udah gitu berani jatuh hati lagi, eh ternyata gak semudah yang gue kira. Abis itu, mungkin karena gue gak pernah tau salah gue apa. Gue gak lagi berani buat deketin orang baru lagi, termasuk Rasya. Karena gue tahu dia deket sama temen gue, hal itu ngebuat gue minder dan mundur. Bahkan setelah gue tau dia sendiri pun, gue gak pernah nyoba buat bilang karena gue takut dengan jawaban nya? Atau karena gue terlalu egois? Ujung-ujungnya ya jadi selalu gak kesampaian.

2015 setahun berselang, pindah sekolah. Kota baru, semua baru. Tapi ternyata setahun berselang setelah semua rentetan kejadian. Gue masih gak bisa lari dari tahun 2013/2014. Seolah gue masih mengejar sesuatu hal yang gak ada. Termasuk perasaan gue ke Rasya. Atau kekecewaan gue ke Melly. Padahal itu pun salah gue sendiri, aneh kan? Iya gue emang seaneh itu. Daripada milih move on, dan ngelanjutin hidup yang baru. Gue malah balik lagi ke SMP. Udah bener dapet temen baru di SMK, kemungkinan kehidupan baru, gebetan baru? Hope so haha. Tapi gue malah milih balik ke SMP, mungkin jadi penyesalan gue juga setelah apa yang terjadi di 2013/2014 semua yang terjadi di 2016/2017 bisa jadi awal kedua dari kenapa gue kayak gini.

Terlalu pengen buktiin kalau sekarang gue tuh gini, kalau gue tuh gak lagi Adit yang cupu, payah dan cuek. Tapi care gak nyelesain semuanya. Aneh. Totally Freak! 2018 di tahun ini, gue cukup nyaman dengan hidup yang gue jalanin, udah mulai bisa nata diri dikit. Berlanjut lulus dan kuliah di tempat yang mungkin bisa dibilang sekarang jadi tempat yang sudah seharusnya gue tinggalin tahun lalu. Eh masih nyantol sampai sekarang, karena kegoblokan gue lagi dan lagi. Kayaknya kalau jadi stand up harusnya ironi dan lucu nih materi-materi gue, itupun  kalau gue sanggup nyeritain nya, ini aja gue puterin biar gak jujur-jujur banget ceritanya, kalau detail banget yah ga seru.

2018/2019 Bisa jadi tahun yang gue rasa hidup gue normal tuh, dapet temen baru, kenalan baru, bisa ngobrol sama orang baru. Crush baru? Bahkan berani buat ngobrol dan ngajak nonton? Cerita ke sahabat-sahabat gue kalau hidup gue sekarang mulai menarik, enak. Eh 2020 datang, buyar semuanya. Dari kerjaan yang hilang, kehilangan serunya perkuliahan, kehilangan orang yang kita sayang, dan ditinggal pergi untuk selama-lamanya. Belum usai berduka, 2021 dateng. Dengan gobloknya gue gak berjuang cukup untuk gak mengulangi kesalahan yang sama dan dua kehilangan harus gue rasakan dalam waktu yang cukup dekat, sampai gue gak tau harus menangis atau gimana, harus sedih atau gak. Berpikir bahwa, apa gue harus ke psikolog? Harus cerita hidup gue yang aneh ini.

Tapi gak ada jeda untuk gue merenung dan berduka, gue lari ke hal-hal yang bikin gue seneng. Bikin gue happy, daripada menghadapi rasa duka dan kehilangan. 2021 berakhir 2022 dateng, gue menghabiskan delapan bulan gak ngapa-ngapain. Bener-bener membuang-buang waktu, hanya untuk menghibur diri yang gak jelas maunya apa. Sekarang setahun berselang setelah semua yang terjadi gue merasa di 2023 ini gue harus berubah dan ini tahun terakhir, cih. Gue udah ngomong gini berkali-kali, tahun terakhir ya dit, jangan gini lagi. Terakhir ya? Berubah abis itu, kayak gue bakalan berubah aja, ujungnya mengulangi kesalahan yang sama, basic banget tololnya. 

Terus sekarang gue harus tau mau gue apa? Atau setidaknya gue ngerti, dikit lah gue harus gimana. Sedih udah pasti, gue terlalu banyak membuang waktu, bahkan untuk hal-hal yang gak berguna. Sepuluh tahun harusnya cukup kan buat gue nyadar? Kalau yang gue lakuin selama ini, gak berujung apa-apa, emang udah saatnya aja belajar merelakan. Kalau terus-terusan gini, apa gak capek lari di tempat? Ngejar sesuatu yang gak ada, bahkan gak dibutuhin.

Ayolah udah mau 2024. Masa sih, masih berkutat disitu-situ aja? Harus ada perubahan, paling gak di hidup gue dulu ya kan? Gue harus berani mengambil langkah, satu langkah dulu aja. Pelan-pelan yang penting jalan, kalau gue masih gak berani buat berubah dan cut off apa yang ada di masa lalu, gue akan terjebak terlalu lama. Sepuluh tahun, menyesali semua hal. Apa gak capek itu, tahun depan harusnya gue tahu kalau memaafkan diri gue tentang semua hal bodoh yang terjadi dalam rentang 2013 - 2023 jadi opsi utama yang harus gue lakuin.

Kalau diurutin nih;

2013 - awal mula segalanya
2014 - kesalahan pertama, udah gue ceritain di buku kan?
2015 - pembuktian yang gak penting, inget buku #NoteAdit yang pertama kan? Sampah
2016 - masih nyoba sesuatu yang tolol, dan malah lari balik ke masa lalu
2017 - buat hal baru, nyoba jadi orang yang beda tapi gagal juga
2018 - semua jadi lebih baru karena berpindah tempat, walau masalah ga kelar gitu aja
2019 -  malah nyari tantangan baru, banyak hal lebih baru lagi, termasuk kerjaan baru
2020 - buyar lagi semuanya, yang direncanakan gak kesampaian
2021 - tambah suram idup gue perasaan, :)
2022 - gak tau mau ngapain, ngabisin waktu percuma
2023 - nah tahun ini nih, banyak nano-nano nya rasanya lebih kayak pelarian gak berujung

Kuncinya memang merelakan, memaafkan, mengikhlaskan, dan melangkah maju, move on. Karena masa lalu hanya untuk dikenang, menoleh kebelakang untuk sesaat dan mengenang. Bukan berlari dan berharap kembali agar bisa mendapatkan kesempatan yang telah lampau di sia-siakan. Itungin aja tuh dalam rentang 10 tahun hidup gue bisa dibilang seru cuman di 2013 karena awal dari segalanya, 2015 agak oke dikit, 2018 dan 2019 sisanya gak se oke itu, tahun ini tinggal gue yang nentuin kalau bisa sidang di semester ini di sisa november dan desember, maka gue berhasil keluar dari hal bodoh yang gue lakuin selama 10 tahun, let's see.