Rupanya rasanya begini, setelah ngelewatin tiga bulan pertama idup di Jogja. Lalu pelan-pelan hidup nampar gue, ngebuat gue sadar kalau semua hal yang gue takutin ya cuma bikin gue makin ngejauh dari apa yang sebenernya gue pengenin. Takut itu wajar. Tapi, rasa takut yang berlebihan nyatanya ngubur mimpi gue perlahan-lahan.
Rasa capek ngadepin diri sendiri yang gak tau maunya apa ini, ngebuat gue semakin jauh dari ngenalin diri sendiri. Padahal gue udah sempet bilang, gak ada lagi waktu buat nyia-nyiain hari. Gak ada lagi waktu buat mikirin masa lalu. Fokus ke hari ini, satu hari lagi, dan begitu seterusnya. Gak semua permasalahan harus selesai sekarang, kan?
Ketakutan-ketakutan yang udah lo pupuk sejak lama ini, dateng silih berganti sama ketidakpedean lo atas kemampuan diri sendiri. Atas ketakutan dihakimi. Banyak omong yang ngebuat lo gak beraksi. Terlalu ngritik diri sendiri jauh lebih kejam dari orang lain, ngehukum diri sendiri seolah tak ada hari esok lagi. Seolah gak akan ada kesempatan lagi. Karena ratusan kesempatan di masa lampau yang lo sia-siain ngebuat otak lo mikir, bahwa there is no chance anymore.
Padahal, gak ada yang tau. Mungkin bener ini bukan hidup yang lo mau, bukan jalan yang lo pilih. Tapi cepet atau lambat lo bakal sadar, ini semua bentuk dari kecerobohan lo di masa lampau dalam nentuin skala prioritas. Kegagalan lo ngambil sikap, dan kebimbangan lo milih mana masalah yang sebenernya harus bener-bener lo selesain.
Giliran umur udah 25 tahun bimbang, ngerasa gak berguna. Lah, di umur belasan taun lo ngapain aja, bodoh? Di awal-awal umur 20-an apa yang lo lakuin? Gak ada, kan. Ya terima aja kalau baru di usia 25 tahun lo punya kerjaan tetep pertama, meskipun cuman kontrak. Gaji pertama yang gak berubah-ubah. Naasnya, semua itu gak lo rasain karena management keuangan lo yang bobrok itu.
Lantas sekarang, ketika umur 26 tahun depan menyambut, apa yang lo lakuin? Gak ada, kan? Bahkan yang si bodoh ini lakuin sekarang cuman nulis hal-hal kosong kayak gini. Menghardik diri sendiri berharap dia lekas sadar. Gak akan bisa. Kalau kesadaran yang lo pengenin itu kesadaran yang menuntut kenyamanan, itu gak bakalan ada. Gak akan ada rasa nyaman yang bisa bikin lo tenang. Ilusi semua itu.
Maka, ngecilin lingkup hidup rasanya bukan pilihan yang buruk. Idup buat diri sendiri terlebih dahulu. Mementingkan ego sendiri dulu. Gak usah terlalu ngasih effort pada hal yang gak bikin lo maju. Gak usah memperdulikan hal-hal yang lo belum tahu. Semua ada porsinya masing-masing. Jadi tolong, kalau bisa sekarang lo tahan-tahan aja idup dalem kesulitan yang lo ciptain sendiri ini.
Gak apa kok dibilang gagal sekalipun. Memang nyatanya umur lo udah mau nginjek 26 tahun dan gak ada yang bisa lo lakuin selain nerima fakta bahwa langkah lo gak sejauh mereka yang seumuran. Gak kayak temen-temen lo yang pinter gak nyia-nyiain kesempatan. Gak kayak sahabat-sahabat lo yang berani ngadepin ketakutan-ketakutannya.
Sedangkan lo? Lo masih di sana. Termenung dan lagi-lagi menghardik diri sendiri, seolah si pecundang ini tahu kekalahan udah di depan mata dan milih nyerah gitu aja tanpa perlawanan.
Mau sampe kapan lo ngerasa kasihan sama diri sendiri? Gerak, atau lo beneran mati sebagai pecundang.